Meu estúpido,

peço-te desculpas por ser parva contigo. Peço-te desculpas por o meu feitio não ser fácil. Peço-te desculpas por pouco ou nada te ter falado hoje. A verdade é que eu mudei muito. Como tu mudaste. Alguma vez eu pensava que te ias tornar assim, meu lindo? Claro que não.Obrigada por os teus abraços. Obrigada por as palavras de conforto. Obrigada por cada olhar. Obrigada por a tua preocupação. És fantástico e eu não te deixo. E prometo que eu vou voltar a saltar para cima de ti e a abraçar-te com toda a força. Mas, admite lá, eu dou-te uma certa pica assim. Para banais já tens muitas, ao teu lado. E eu amo marcar a diferença, mesmo que seja por o lado negativo. Uma certeza que te dou e que tão cedo não irá transformar-se em dúvida: Gosto muito de ti gordo, e não permito que duvides de tal coisa. E não é preciso dizeres que também gostas muito de mim, porque isso vê-se a cada atitude tua que se dirige a mim, Obrigada!

Não te escrevo por mero acaso, escrevo-te porque te vi. Vi como estavas realmente. Estavas lindo como sempre estiveste, e feliz com quem amas, quem queria estar naquele lugar era eu à uns tempos atrás meu querido, a sério que estás lindo, continuas o melhor! Sabes que foram cinco anos, cinco anos a gostar de ti!Eu amava-te, juro que te amava. Eu gostava mesmo de ti, juro que gostava. Não duvides de mim, só por ter seguido em frente com a minha vida, pensa em mim, pensa em ti, pensa em tudo o que já fiz por ti e pensa no sofrimento que já me causas-te. Vais encontrar muitas dúvidas, enquanto pensas nisso tudo, mas pensa e se quiseres, eu esclareço-te essas dúvidas, mas por agora... Não duvides mais de mim, porque eu embora tenha seguido em frente, guardo-te com muito amor, e continuo a gostar muito de ti.Podes estar com ela, podes beijá-la, podes dar-lhe a mão, podes dar-lhe mil abraços, podes dizer-lhe as coisas mais lindas do mundo, podes estar sempre com ela, podes ir a casa dela, ela pode ir a tua casa, podem partilhar tudo, podes fazer amor com ela, podes beijar-lhe o pescoço, podes apresentar-lhe os teus amigos, podes ligar-lhe x sem conta, podes ter o nick para ela, podes ter a página da tua rede social inteira para ela, podes olhar para mim de lado, podem ver filmes juntos, podes dormir com ela, podes olhar-lhe nos olhos, podes tirar fotografias com ela, podes acariciar-lhe a cara, podes sorrir estupidamente quando ela manda mensagem, podes confiar nela, podes mexer-lhe no cabelo, podes dizer-lhe ao ouvido que a amas, podes brincar com ela, podes fazer e dizer tudo eu estou noutra pequeno.Marcaste-me numa maneira única; pela positiva e pela negativa. E foi assim que cresci. Nunca pensei que fosses a pessoa que és  ! À um ano a trás escrevi este pequeno texto especialmente para ti"Tu sabes que vai haver o dia em que vou partir. Tu sabes que vai chegar ao dia em que vou olhar para trás, lembrar-me de ti e ficar completamente indiferente. Tu sabes que um dia vou dar-te desprezo, com a desculpa de não ter paciência para ti. Tu sabes que um dia destes já não vou aturar mais o que hoje aturo. Mas, por enquanto, há algo que me liga a ti. Mesmo assim vai chegar o dia que vou tornar-me livre; como era... e esse dia, garanto-te aqui e agora, já teve mais longe." meu lindo esse dia já chegou. Quero que saibas que deixei o meu coração contigo, pois sei que irás cuidar bem dele. Uma parte de mim, irá sempre amar-te. Assim me despeço, e mal olhei para ti disse" olha o Nuno, que lindo que está meu deus!" e sorri, sorri mesmo e fiquei feliz por te ver agora, até um dia, homem da minha vida.

 Alguma coisa te magoa? sim
Normalmente, sorris muito? muito mesmo
Preferes namorado ou melhor amigo ? namorado
Sonhos ou pesadelos ? sonhos
Beijos ou abraços ? abraços vale muito
Conheces o princípe encantado ? não
Palavra para descreveres a tua mãe : melhor
Voltarias atrás no tempo ? voltava
Amar ou adorar ? amar
Palavras ou gestos ? gestos
sonhar realidade ou realizar o sonho? realizar o sonho
perfeita ou verdadeira? verdadeira
manhã, tarde ou noite? noite
 primavera, verão, outono ou inverno? verão
música ou fotografia? musica e fotografia
defeito ou feitio? defeito
destino preferido? New York
maior sonho? ai s:
uma palavra/citação que te descreva ? perfeitamente imperfeita 

E quando olho para ti, estás à minha frente e aponto, as palavras saem em tom baixo:

Aquele foi o meu grande amor. Desde a primeira conversa ele encantou-me. Ai se vocês soubessem, aquele rapaz é perfeito para qualquer pessoa. Tudo bem, é bruto mas ele enerva-se rapidamente. Tem outros defeitos, muitos mesmo, mas é tão perfeito. Era perfeito para mim, isso sempre foi, apesar de tudo. No entanto, ele ia e voltava. Voltava e ia. A minha vida era uma montanha russa, era uma caixinha de surpresas, por causa dele. Eu era apenas uma miúda que não tinha nada haver com ele, mas mudei. Mudei o meu visual, mudei a minha maneira de ser e tornei-me numa pessoa tão diferente! Aquele para quem ainda aponto, era a razão de mudar constantemente e para quem me criticava eu não dava importância. Eu gostava dele e queria-o. Claro que este amor não me impedia de viver a vida mas eu só o queria. Aquele rapaz aturou tudo de mim. Aturou as minhas maiores bebedeiras. Aturou os meus maiores desabafos. Ele era o que aturava tudo e eu amava que ele aturasse. Não me importava se ia despenteada para perto dele, porque sabia que ele me achava linda. E ainda acha, vejo nos olhos dele, mas agora prefiro andar penteada. Ai aquele rapaz! Sabe coisas de mim que ninguém sabe. Proibiu-me de coisas que nunca ninguém conseguiu fazer. Fez-me prometer o que eu pensava ser impossível e foi possível. Ele tornou a minha vida um mar mais sereno, embora que quando ele fosse embora a minha vida tornava-se um tsunami. Aquele rapaz sempre foi a chave da minha vida. E a voz dele? É linda.Nunca soube que eu gostava realmente dele, mesmo que me perguntasse várias vezes ao dia eu apenas negava. Sempre fui muito boa actriz e para ele encarnei um papel de miúda determinada. Talvez tudo pudesse ser diferente se eu tivesse dito a verdade mas eu continuei a negar até ao desfecho da nossa história e não me arrependo, porque foi isso que o fez voltar sempre para mim. Ele era inteligente, deve ter topado qualquer sorriso que eu lancei enquanto estava com ele, por isso devia ter qualquer ideia do meu sentimento. No entanto, certezas é coisa que ele nunca vai ter até porque agora já não nos olhamos. O rapaz para quem ainda aponto nao me amou.  Apenas, precisávamos de planear melhor o tempo mas nem isso soubemos fazer. Éramos mesmo estúpidos, não éramos? Mas, ele não deixava de ser perfeito para mim e eu perfeita para ele.São raras as pessoas que sabem da nossa história e raras as pessoas que irão saber. Prefiro guardá-la, dentro do meu coraçãozinho, e não comentá-la com ninguém. Ela merece ser guardada, com todo o amor e carinho. Tenho a certeza que ele também a guarda e tem saudades minhas. Esconde-as mas tem. Acham mesmo que quando ele me vê, aprecia-me da cabeça aos pés, vê o quanto mudei, observa a minha cara de enjoada, o seu coração não lhe aperta? Claro que aperta. Com toda a certeza, pensa como é que consegui refazer a minha vida sem ele. Pensa como fui capaz de me tornar numa pessoa tão determinada e arrogante. Pensa como é que eu já não sou capaz de lhe sorrir, como antes fazia. As respostas a isso ele podia ter mas prefere guardar as perguntas para si. Por isso, ficaremos sempre neste profundo silêncio que consome o fim da nossa história. Ele está ali à frente e eu aqui atrás. Estamos os dois a lutar por coisas que acreditamos, mas os nossos caminhos são o oposto. Eu só desejo o melhor do Mundo para ele, porque ele deu-me o melhor do Mundo.Se me perguntarem o que fomos, eu nunca saberei responder. Fomos muito mais que um caso complicado e muito menos que uma relação séria. Mas, as suas mãos encaixavam nas minhas como fossemos um puzzle juntos. Agora, ele tem a sua peça do puzzle e eu a minha. Aposto que já não vamos voltar a completar o puzzle, mas se acontecer o inesperado a primeira coisa que faremos é ir à praia e contar tudo o que fizemos durante este tempo todo. E agora, baixei o braço. Continuo a andar por o mesmo passeio e ele acabou de olhar para trás. Sorriu e nada disse. Eu sorri e olhei para o chão. Acho que ele vai ter com outra e eu também estou a caminhar por outra pessoa; A pessoa que ocupou o lugar dele, a pessoa com quem eu me sinto bem. E digo baixinho, com a esperança que ele me ouça: Rapaz, porta-te bem.  

Só te tenho de agradecer por tudo mesmo tudo, obrigada por o sorriso que me afixas durante o dia inteiro, obrigada por me fazeres feliz, obrigada por me ajudares a ser forte, obrigada por tudo mesmo, sabes de que é que eu gosto? é de quando estás atrás de mim e me abraças, gosto de quando me dás a mão, mas fofo que és, e do abraço de hoje? que bom que foi! Sinto-me bem contigo confesso, obrigada por estares comigo na pior fase da minha vida, sim, pior fase da minha vida! O meu coração pertence a um estúpido, parvo, cobarde a um tudo, e se eu pudesse escolher em quem gostar, acredita que a pessoa que eu escolhia eras tu pelo simples facto de me fazeres feliz e da maneira como me tratas, obrigada só isso!

Espero que tenhas a noção que me perdeste e que desta vez, foi para sempre, sim , porque eu desta vez não vou voltar atras com a minha decisão, já voltei muitas vezes, e olha no que deu. Esquece-me, ( se ainda não esqueceste ) esquece tudo o que vivemos, esquece o para sempre entre nos, esquece aquilo que ainda sinto por ti, esquece que eu vou fazer o mesmo . Desculpa, mas já te dei demasiadas oportunidades, já esperei demasiado tempo por ti, agora esta na hora de seguir com a minha vida para a frente, esta na hora de dar uma oportunidade a mim mesma de ser feliz.  Segue com a tua vida para a frente, mas sem mim, tenho a certeza que serás muito mais feliz. Sabes quando me falam em ti o que faço? Quando me falam em ti, eu desato a rir, pelo menos assim não dou chance as lagrimas de intervirem, as pessoas acham estranho, e chegam mesmo a pensar que já não sinto nada por ti, e nem desconfiam do quanto estou destruída por dentro. Sabes? Agora? Pode estar a doer, pode doer bastante, mas sei que esta é a escolha certa, e que um dia quando olhar para trás, vou recordar apenas os bons momentos que passamos. Enquanto durou, fui a pessoa mais feliz do mundo e mesmo que tenha sido uma mentira eu fui feliz!

 
                                                   sabes?gosto muito de ti, muito muito.


Peguei num pedaço de carvão, já gasto por outras mãos, provavelmente mais nobres, e desenhei o teu rosto. Primeiro um esboço, uns traços simples, muito irregulares; depois formas, mais arredondadas, com sombras e alguma distinção de luz. Desenhei o teu meio-sorriso atraente, com os teus lábios finos e apelativos, as tuas sobrancelhas carregadas, os teus olhos castanhos-mágicos( como os da tua irmã Éme), as tuas bochechas e o teu cabelo imprevisível. Ficou interessante, estranhamente parecido; olha, depois deitei-o fora! 

O sol põe-se no horizonte, o calor escasseia, e eu, sentada na minha janela tremo, choro lágrimas de um amor que existiu outrora entre nós e que hoje não passa de uma memória gélida, mas que contínua viva por dentro do meu ser. Não me questiones, prefiro que me dês respostas. As questões já não fazem sentido, foram feitas no passado e nunca me ocorrem respostas. Procuro esses esclarecimentos nos recantos mais profundos  do meu “eu”, procuro-os nos teus olhos, em ti, mas não os encontro. Perco-me de amores por ti,  perco-me em todos os planos que em conjunto fizemos e que acabaram por ser jogadas borda fora, em todas as palavras que por ti escrevi no auge do nosso amor e que deixei ir com vento na esperança que fossem ao teu encontro. Tentei agarrar-te, mostrar-te que não interessava o que os outros pensavam sobre “nós”, que não importava, todas as barreiras que nos separam, mas talvez nunca acreditas-te na veracidade das minhas palavras. Tinha força, sentia-me capaz de te amar até ao fim, de estar ao teu lado e levantar-me sempre que ao chão caísses, mas decidis-te “virar costas”. Estou aqui, completamente dominada pelas chamas deste amor que teima em não desaparecer, sempre foi um amor diferente de todos os outros e não me perguntes porquê, pois essa resposta não sou capaz de dar. Guarda as recordações, faz com elas o que quiseres, cansei-me de ser sempre eu a suportar tudo, cansei de ser eu e mais eu sempre eu a mostrar-te todo este amor. És livre de fazer as tuas escolhas de dizer todas as palavras que queres, és dono das tuas próprias atitudes e do teu próprio “eu” mas, agora não penses que vou continuar à espera que mudes as tuas atitudes. Talvez mais tarde me dês valor, talvez mais tarde percebas o que realmente eu sentia, talvez venhas a sentir a minha falta e de tudo aquilo que é meu, talvez(…) Só espero que nunca venhas a sentir metade daquilo que estou a sentir neste momento, porque doí, doí imenso. É uma dor quase insuportável, mas que aguento e não me arrependo nada do que fiz. Amo-te!

Meu querido, vou sempre nutrir um grande carinho por ti. Eu vou sempre sorrir quando te vejo e vou sempre gostar de ver esses teus olhos. Tu és das pessoas que não merece nada de mim e não tenho medo nenhum em dizer tal coisa, porque é verdade e ninguém pode condenar a verdade. Eu sei que esta amizade é estranha, para ambos, mas nós já merecíamos. O nosso passado já não podia ser a causa de tanto afastamento entre nós. O nosso passado já não podia ser o motivo de não olharmos um para o outro, mas o problema agora é o presente. Podes ter a certeza que muita gente não gosta desta amizade. E também podes ter a certeza que ainda existe muita gente a pensar que nós ainda vamos ser isto ou aquilo, mas sabes uma coisa? Eu não preciso de mais. Eu mudei demais até e ando farta de tudo. Eu escondo a toda gente o que sinto e refugio-me em gozos. Refugio-me na ironia, porque ela passou a ser a minha salvação e devo isso a ti. Fui buscar alguns traços da tua personalidade para juntar à minha e a força que hoje tenho é tua. E é essa força que vai continuar a aguentar choros, gritos e revoltas. É essa força que vai continuar a fazer de mim uma pessoa forte e determinada, como nunca fui. É essa força que vai continuar a fazer-me esconder os problemas. Meu querido, agora fica bem. Seres como eu não te leva a nada. Esconderes as coisas não te leva a lado nenhum, mas eu compreendo-te que seja bom. Eu ainda hoje tenho a tua frase a ecoar na minha cabeça e dou-te razão, deve ser por isso que também pouco ou nada conto a minha vida às pessoas. No entanto, tu podes ser diferente. Eu estou aqui como sempre tive. Continuo com o mesmo espírito de sempre, com aquele espírito de ajuda. Não hesites em abrir esse coraçãozinho, porque eu sei que às vezes ficas sufocado com tanta coisa entalada. Mesmo assim, eu quero que te lembres que és das pessoas mais lindas e que devias ter orgulho em ti. Devias ter orgulho na vida que tens levado, mesmo que possas exagerar em algumas noites. Deves ter orgulho na pessoa em que te tornaste. Ajudas toda gente e não pedes ajuda a ninguém. Fazes de tudo para veres alguém bem e deixas que a tua vida seja um mar sereno, e às vezes torna-se um tsunami, sem ter qualquer ordem ou até mesmo sem dar qualquer aviso. És das pessoas mais fortes que conheço e tenho a certeza que nunca vais deixar de ser. Quando precisares de falar aqui vou estar, até lá eu vou decifrar todos os teus olhares porque eles continuam a falar por ti. Obrigada por tudo. Gosto muito de ti estúpido.

Minha princesa, fico muito feliz por ti, fico feliz quando me dizes que sou melhor que certas pessoas, fico feliz quando me dizes que estás melhor, ohhh mas sabes o que me fazia mais feliz ainda não sabes? eu sei que sabes. Cada vez estás mais linda, já comentei isso com a Margarida Calheiros, tu não a conheces, mas ela conhece-te e bem, já lhe disse que és linda milhares de vezes, e que esse teu sorriso uhh como me deixa tão bem, és a pessoa mais linda que já vi em toda a minha vida, és a pessoa com o sorriso mais bonito, mas lá está algo me deixa triste neste momento, és tu, somos nós! Nós as duas, eu quero-te como dantes minha riqueza, era tão lindo quando tu sorrias e saber que a razão era eu, ohh como tenho saudades. Lembras-te? lembras-te de quando me levas-te a casa de carro? eu sei que te lembras, nessa noite estives-te um acidente quando soube, como o meu coração acelerou, fiquei irrequieta, só queria saber se estavas bem, e sim tu estavas bem! Oh minha gorda, volta, volta a ser o que eras, tu sabes que te amo, sabes o quão especial és para mim, sabes bem disso, QUERO-TE MUITOOOOOO aqui, comigo! amo-te minha Éme!

Sou eu, a tua pequena. Aquela que viveu todos os dias intensamente ao teu lado. Aquela que chorou por medo de te perder. A que sonhou ao teu lado, brincou ao teu lado. Lembras-te das coisas que tu dizias? As promessas? Os nomes? Não te lembras. Não te lembras dos momentos que passamos e que prometemos que não iríamos esquecer? Não te lembras de nenhuma menina, pequena mas grande. De uma com o sorriso mais verdadeiro quando estava contigo, com o cabelo loiro, brilhante. Com as roupas de rapaz que tu gostavas, dos olhos brilhantes? Não te lembras dos palavrões soltos por raiva. Dos ciúmes acima de tudo. Dos abraços apertados? Não te lembras dos planos? Mas por favor, diz que te lembras da sensação de estar perto de mim. Só isso, diz-me que não te esqueces-te das borboletas. Diz-me que te  lembras, por favor. Eu preciso disso. Mas pelo menos lembras-te do meu nome, ou do que eu era para ti? Não? Mas tu prometes-te não que não me ias esquecer. Juras-te solenemente o teu amor. Prometes-te, dá-me motivos de sorrir. E nunca, nunca me deixes. Disseste que eras para sempre. E que se algo corresse mal, tu correrias atrás. Mas algo deu errado não foi? tu foste, ou será que ainda vais voltar? Porque isto tudo? Jura-me que vai passar, e que esta dor é sintomas de amor. E que com remédio isto cura. Diz-me que vais voltar, e que tudo isto é um pesadelo. Não me faças chorar novamente. Estou fraca. Diz-me que esta noite a unica coisa que vai ter de molhado vai ser o chuveiro, e que  a minha almofada vai estar secs. Diz-me que vai ser quente esta noite, e que vou dormir a saber que tu me irás mandar uma mensagem de bom dia.Diz, por favor. Sussurra. Imploro-te.

Minha princesa, já tenho saudades tuas, eu sei que eu já disse milhares de vezes que tenho saudades, mas é verdade, se pudesse recuava no tempo até ao momento que te disse tudo, hoje não o dizia, pois perdi tudo o que me deste, tudo o que me querias dar, agora nada tenho, tudo porque não te deveria ter dito o que disse, hoje só queria ter o que tinha à um mês atrás, não te tinha como queria mas bastava-me isso para ficar feliz, bastava-me um sorriso teu para eu sorrir e para o meu dia ficar o melhor, hoje sonhei contigo, recordei o momento em que estávamos sentadas as duas, e falamos, falamos, até que nos calamos e eu olhei de repente para ti e tu estavas a olhar para os meu olhos, e a sorrires, ohhh como me senti bem devias de ver o sorriso que se afixou na minha cara, e quando penso até me vem um sorriso do fundo, mas o sorriso é só um enquanto que as lágrimas são muitas, e agora o mundo desmoronou-se diante dos meus olhos, agora nada é tão lindo como era, tudo porque disse o que não devia ter dito, mas um dia isto passa, há-de passar, quando te tiver de volta, quando estiveres disposta a voltar, a voltar a sorrirmos juntas, a olharmos-nos e a falarmos sem nunca mais nos calarmos, sinto a tua falta gorda sinto muito. amo-te como nunca amei ninguém Éme!


                                "Ensinaste-me o amor, eu amei" és grande gorda, és mesmo

Eu sei que, para ti, foi muito difícil compreender-me. Não estavas, e ainda hoje não estás, habituado a que não te façam as vontades. A que não se rebaixem, perante a tua pessoa. Não estás habituado a ter uma pessoa forte, e determinada, como já tiveste. Aposto que fui a primeira e a última que tiveste que nunca se rebaixou, que desistiu de ti à primeira e que não foi atrás de ti feita cadela. Aposto que marquei a diferença por isso, e sabes o mais engraçado? É que te amei mais que todas. Amei-te mais do que elas dizem amar-te. Amei-te às escondidas, e foi doloroso. Doeu tanto, mas tanto. Doeu ver-te. Doeu discutir contigo, vezes sem conta. Doeu não te poder contar o meu dia-a-dia completo, porque em cada dia eu chorava e eu não admitia que soubesses isso. Doeu ver fotografias tuas com ela, se doeu.Doeu refugiar-me em outras pessoas, usá-las mesmo sabendo que elas não chegavam aos teus calcanhares. Doeu ver-te com outra. Doeu saber que mudaste, e não te ter acompanhado como devia. Doeu, meu querido, doeu mesmo. Sofri como nunca tinha sofrido por ninguém. Ainda tenho algumas cicatrizes; Não consigo esquecer nenhuma lágrima que deitei, enquanto soltavas sorrisos e estavas feliz. Não consigo esquecer as pessoas que me viram chorar como ninguém - foram só duas mas, para mim, já foram demais. Nunca ninguém me tinha visto a chorar, tens essa noção? Eu chorei, e admito. Fizeste-me sofrer mas também me fizeste feliz. Fizeste-me crescer como ninguém. E hoje devo-te muito, não te devo tudo mas devo-te muito mesmo. Eu sei que não tiveste a culpa de eu ter sofrido. Eu sei que devia ter corrido atrás de ti quando me deixaste desamparada. Mas, eu não consegui. Não consegui mudar de determinada e fria para fácil e ingénua. No entanto, eu sei que fizeste tudo por mim. Fizeste o que estava ao teu alcance, depositaste em mim um papel que não consegui desempenhar porque eu não sou a rapariga ideal para ti. A que chora por estares mais distante. A que faz um bicho de sete cabeças. A que faz tudo, apenas, e tu não precisas de fazer nada. Não te vou julgar porque eu sou assim; O meu rapaz ideal é a tua rapariga ideal. Tem que ter exactamente as mesmas características. Por isso, não vale a pena julgar-nos um ao outro porque conseguimos ser iguais. Mudámos tanto, longe um do outro, e acabámos por ficar iguais. O destino tem destas coisas, é irónico e ainda consigo soltar uma gargalhada por tantas coincidências. Eu sempre aguentei todos os sofrimentos que passaram por a minha vida, e o que depositaste em mim não poderia ser diferente; Foi assim que pensei quando o nosso romance acabou.  Foi esse o meu grande lema de vida, durante meses a fio. Foi assim que consegui manter-me forte à tua frente, enquanto à noite chorava agarrada à minha almofada. Lá no fundo devias saber que eu te amava, porque sempre conseguiste decifrar todos os meus gestos e especialmente todos os meus olhares. No entanto, nunca te dei certezas nada. Até entreguei-me a outras pessoas, às escondidas de tanta gente, para conseguir abstrair-me de ti. Não consegui mas fazia-me bem. Fazia-me bem estar algumas horas com outra pessoa, mesmo que ainda me lembrasse de ti várias vezes ao dia. Sabes, já te culpei imensas vezes. Já te culpei por me teres feito sofrer. Já te culpei por me teres deixado.Mas, à uns tempos atrás, abri os olhos e decidi ver os dois lados. Comparei-os, e também tive culpa. Tu também tiveste, mas eu também a tive. Tivemos os dois, mas como a nossa história já não tem nada para dar não precisamos de a recordar tim-tim por tim-tim , apesar de me custar bastante.Mas tu sabes que nunca demonstrei o que sinto, e isso nunca vai mudar. No fundo, tu continuas a conhecer-me porque eu continuo a ser a que conheceste; Mas bem lá no fundo. E tu também continuas a ser o mesmo que conheci, mas também bem lá no fundo. Os teus segredos serão para sempre os meus segredos, as tuas confissões serão para sempre guardadas dentro de mim, nunca te esqueças e acredita uma vez por todas. Eu olho por ti, de longe. E espero que estejas realmente bem. Eu estou quase bem. Mas, e tu? Como estás realmente? Não guardes tudo para ti, é o pior que podes fazer; Já sabes. Gosto muito de ti.


                                                                                           Um beijinho, e um abraço, da tua gorda. 

Sabes? eu amo-te muito gorda, amo mesmo muito. Sabes como é que eu me sinto quando estou ao teu lado e ver que já não me falas como falavas, ver que já não sorris verdadeiramente como sorrias, já não me olhas profundamente como olhavas, tenho saudades, saudades de quando estávamos as duas sentadas no chão e eu olhava de repente para ti e via que estavas a olhar para "o fundo" dos meus olhos e a sorrires de orelha a orelha, ohhh que linda que tu eras(és), mas agora já não te tenho como tinha, à uns tempos atrás chegavas ao treino eu era a primeira pessoa com vinhas ter, mas agora nem a ultima sou, mas falamos e isso dói, se dói. Não sei explicar o que sinto por ti, nunca me senti assim com ninguém... A nossa cumplicidade, os nossos sorrisos, os nossos olhares, tudo. Podes não entender, mas eu gosto de ti, amo-te muito. E sinto a tua falta sinto a falta do teu sorriso para sorrir, sinto a falta do teu olhar para me por os olhos a brilhar, porque só tu é que me consigas pôr a sorrir verdadeiramente, so tu é que me consigas olhar profundamente, só tu, apenas tu! És grande, e és a mais linda.Tu sempre foste a minha força, acho que nunca te disse mas é verdade. Esse olhar que é completamente transparente, e transmite loucura e luta, será sempre uma das causas para eu não te esquecer à medida que o tempo passa. Eu admito que me mimas, com as tuas atitudes. Admito que as tuas palavras são sempre a grande causa para eu dar uma casa à frente. Claro que tudo custa, mas contigo tudo é mais fácil.Hoje chorei sozinha como se tivesse cometido o maior erro do mundo. Enquanto chorava estava a relembrar os nossos momentos. Tu. Tu e esse sorriso fácil. Tu e essas piadas. Tu e essa personalidade. Tu e tu. Tudo em ti me atrai. Tu em ti me faz querer estar contigo. Tudo em ti faz-me querer deixar tudo para trás e ficar contigo, só contigo mas não posso, não posso admitir que gosto de ti é errado completamente errado, e isso faz-me querer-te ainda mais. Talvez um dia eu deixe de gostar de ti, talvez um dia me passes por indiferente, talvez um dia eu não chore por ti , talvez um dia não sejas nada, mas por agora, por agora és tudo para mim. Ou talvez um dia repares em mim, talvez um dia gostes de mim, talvez um dia me ponhas a chorar de alegria, talvez um dia seja tudo para ti, mas por agora não sou nada, já fomos tudo e agora nada somos, perdi-te, perdi a pessoa que mais amei até hoje! Amo-te muito Éme, és grande e és a mais forte estou aqui, para ti, sempre!

                                    


Olha, um dia podes sempre dizer isto quando me vires e apontares para mim:

Eu comi aquela miúda. Aquela que está a caminhar com um grande estilo. Aquela que tem um corpo invejável e que eu sempre amei. Aquela que tem uma cara super bonita. Sim, foi mesmo aquela. Foi fácil e inesquecível. Fiz dela uma boneca, um troféu de uma aposta. Ela fazia tudo o que eu queria e dava-me tudo o que eu pedia. Como aquela miúda há poucas, e eu identificava-me com ela. Mas, claro, estúpido como sou ia comendo uma e mais outra. Só me lembrava dela quando tinha um tempo livre, mas ela lá ia ter comigo com um sorriso enorme mas os seus olhos eram tristes. E eu ignorava os olhos, só dava atenção ao sorriso que parecia ser verdadeiro. Beijava-a, e ela parecia estar feliz. Parecia, só parecia mesmo. Eu sabia que ela estava a pensar que, mais cedo ou mais tarde, eu ia encontrar outra e deixá-la como o tinha feito tantas vezes. Ela tinha razão, tinha toda a razão do Mundo. Eu encontrei outra, encontrei outra depois da outra e assim foi o ciclo. Esqueci-a, mas voltei no Verão para a vida dela. Ela lá me dizia que tinha tido saudades minhas e eu não sabia o que era saudades, de verdade, e disse que também tinha tido dela. Mentira, eu acho que nunca tive saudades dela mas eu fiz acreditar que sim. Menti com um descaramento bem visível e tenho a certeza que ela soube que menti. Aquela miúda, para onde ainda estou a apontar, nunca foi burra. Sempre soube os meus disfarces mas manteve-se calada. Tinha medo da minha reacção, pois muitas delas eram actos violentos. Mas ela aguentava, mostrava não ter medo mas cada dia que passava ela tinha mais medo de mim. Via no olhar dela, mas como sempre ignorava aquele olhar e beijava-a. Sim, brinquei com os sentimentos daquela miúda. Ela dava-me tudo, fazia-me sentir bem, mas eu brinquei com os sentimentos dela. Eu tinha outras que eram mais velhas que ela e se eu quisesse deixava-a por completo. No entanto, eu sempre precisei de voltar à vida dela sem razão aparente. O meu tempo livre puxava-me até ela, fazia-lhe ligar e pedir para ir ter comigo. Ai, e quando eu a vi com um vestido justinho ao corpo? O quanto eu delirei! Estava tão linda. Ela sempre teve um corpo lindo. Um corpo demais para a idade dela, mas naquele dia ela arrasou. Mas estava distante de mim. Parecia dizer-me algo, mas eu beijei-a. Ela continuava distante e parecia despedir-se de mim. E assim foi mesmo, com aquele vestido de flores despediu-se de mim. Ainda hoje quando vejo fotografias dela com esse vestido lembro-me de quando a perdi. E descobri que a tinha amado mesmo. Como descobri que tenho saudades dela. Perdi o que mais me dava pica, o que mais gostava e só me resta a saudade que nunca pensei vir a nutrir por aquela miúda que tem apenas catorze anos. Mas, eu dou-lhe tantos mais anos. Não só por o corpo invejável mas também por a mentalidade. Ela era perfeita, para mim, e eu hoje estou sozinho. Não tenho ninguém que a substitua. E sabem uma coisa? Ela sabe que eu estou atrás dela, a apontar para ela, mas não é capaz de se virar para trás. Porque a decisão dela foi seguir em frente e nunca mais olhar para mim; Para o seu passado doloroso. Eu tenho a noção que a magoei. Magoei uma princesa, uma rapariga que sempre teve tudo nas mãos e eu não acreditei. Hoje acredito porque ela tem-me nas mãos, só não sabe de tal coisa porque já tem outro. O rapaz de quem eu fingia ter ciúmes é o actual namorado dela, e agora sim tenho ciúmes dele. Ele beija-a com todo o prazer. Passa momentos com ela que eu sempre quis passar. Faz-lhe feliz e só de pensar que podia ser eu a fazer esse papel, ai! Ainda hoje quando a vejo sozinha tenho vontade de a agarrar, mas ela faz aquela cara de enjoada e faz-me recuar. Ela sempre teve esse dom. Como é que ela consegue ter tantos na mão? Como é que ela consegue com que as pessoas se arrependam de tudo, o que já lhe fizeram? Esta miúda é perfeita e eu amo-a, à distância. Agora resta-me esperar por o momento que ela fique sozinha e eu suavemente aproximo-me dela, sendo amigo mas tornando-me de novo um amor. Acho impossível, porque ela está muito mais mulher e muito mais determinada. Vê-se pela expressão dela, vê-se por as suas roupas. Ela está diferente, mas eu continuo a amá-la e eu vou lutar por ela quando ela tiver sozinha. Porque agora eu só quero o bem dela, quero vê-la bem e eu sei que ela agora está bem... como nunca teve comigo. E agora, baixei o braço, mudei de passeio e de direcção. Não a quero ver mais, por agora, porque é pior para mim. Fica para outro dia, mas digam lá... Ela não era perfeita, para mim?